Взрослая социальная сеть |
QUOTE |
===== В студии на диване сидит ведущий Митрофан Неодетов. Ведущий: В эфире первый канал секснародного телевиденья. (Про себя) Как будно есть второй... Здравствуйте дорогие зрители нашей программы "Через форточку". Сегодня у нас в гостях самый обычный посетитель секснарода Иван Зашибец, известный под ником... Нет, его ник я назыать пока не буду, пусть он сам расскажет свою историю. Встречаем Ивана. Входит Зашибец. Он в колготках, футболке с надписью "Я люблю секс" и ожерелье из искуственных пенисов. Ведущий: Присаживайтесь Иван. Иван садится и задирает ноги в высоких туфлях-лодочках. Потом смущается и говорит "Здрасте". Ведущий: Ну расскажите, Иван, свою историю. Иван: У меня очень интересная история. Я пришёл на секснарод и вот уж несколько лет всем морочу голову. Ведущий: Скажите, Иван, а как вы попали на секснарод? Иван: Искал реферат по философии. Ведущий: Понятно. Нашли? Иван: Нашёл. Только у меня сэксов не хватило. Ведущий: А что, рефераты только за сэксы? Иван: Нет, можно еще за сиське. Ведущий: Неужели с вас тоже трубовали сиське? Иван: Ну я это... Понимаете, ну кто ж реферат по философии под своим именем ищёт?! Стыдно, понимаете. Ну я и написал в профиле Ж. И ник придумал соответвующий. Ну а потом уже не стал отказываться. Так под этим ником и дослужилмся до нынешних высот. Ведущий: Очень интересная история. Скажите, Иван, а почему вы вдруг решили раскрыть свою виртуальную маску? Иван: Понимаете, у меня стали складываться виртуальные отношения с другим очень известным форумчанином... Он мужчина - и мне стало как-то неудобно... Нет, в эротическим мечтах я его очень даже вижу, но ведь он не знает, что я не женщина.... Ведущий: Прекрасно, Иван. А теперь Вам придётся немного посидеть, пока мы побеседуем ещё с одним известным секснародовцем. Встречайте, Марья Опупеева. Марья, мы вас ждём. Входит Марья. Она в кирзовых сапогах на босу ногу, краповом берете и нестиранном шелковом тельнике устаревшего образца. Ведущий: Ну что, Марья, садитесь. Расскажите свою историю. Марья: Я пришла на секснарод по поручению общественной организации "Русское Сало". На секснароде тогда было много непорядка, националисты расплодились - и мне было поручено навести порядок. Ведущий: Интересно, а как вы собирались это делать? Марья: Прежде всего надо было поделить секснарод на регионы. Особое внимание было уделено борьбе с чукотским национализмом. На чукотском АО было постоено четыре бани, две из них категории супер. В бани завезено пятьдесят мартышек. После адаптации они стали играть заметную роль в жизни секс народа. Таким образом с национализмом было поконцено. Не скажешь же мартышке, что она чукча?! Ведущий: Скажите, Марья, а не тяжело Вам, девушке, бороться с национализмом? Марья: Тяжело. С первого дня пребывания на секснароде я столкнулась с жесточайшим гендерным шовинизмом со стороны некоторых супермодераторов. Поэтому мне пришлось сразу же сменить пол на мужской. Благо мой ник позволял быть и мужчиной и женщиной. Ведущий: Интересно. А скажите, вы сразу вошли в эту роль? Марья. Нет, были проблемы. Сначала никак не могла портянку намотать. Почему-то всерху сапога получалось. Наконец научилась носить кирзачи вообще без портянок. Ведущий: Ну а теперь наша передача подошла к самому важному моменту. Уважаемые Иван да Марья! седьте пожалуйста поближе друг к другу. Вы ещё не догадались кто перед вами. Минутная пауза. Иван недоверчиво всматривается в Марью. Наконец трясёт головой и кричит: Иван: Зорге, это ты?! Марья: Дефлорация! Иван и Марья просаются друг на друга, диван не выдрживает, оба вместе ведущим падают на пол. Ведущий: (пытаясь встать из обломков дивана). Вот так наша передача "Через форточку" помогла встретиться влюблённым. Смотрите нас в следующей передаче "В поисках еврашки", знаменитый член туристической гильдии расскажет о своих путешествиях по Корякскому АО. |
QUOTE |
Здравствуйте, граждане и привет гражданки. Я «оконных» дел мастер, сейчас открою вам жизни изнанку. Зовут меня Димко Нагиев, актёр и телеведущий, Сегодня в нашей программе покажем вам «райские кущи» Меня в СексНарод пригласили, есесенно, что не задаром – Зритель уже беснуется, фанатки вовсе в угаре, Все, кто не в студии – ловите в эфир передачу. Ну-с, мы начинаем! Кто первый попал под раздачу? Вот, грузим страничку, и сразу встречаем «глобальный»: На форуме этом реальность кипит виртуальная Решают проблемы любые, при этом стараясь без мата, И темы такие – от пищи до арендной платы. Ну, мы с оператором вроде ж не глупые люди, Засели под окнами с камерой, ждём-с, что будет – И точно, у «Знаменитостей» визг, перебранка - Это в «Реалити звёздное» кастинг идёт у Уланки. На действо сие собралИсь звёзды разных калибров Мадонна, к примеру, способна затмить кого-либо, Да только в «реальной» борьбе всё иначе бывает - И даже такая звезда первой враз вылетает. Вот, в прошлом году посмотрели мы шоу случайно – И там до последнего было интриго отчаянное. В итоге всех Гарри-волшебник сумел забороть, Уделал всех резко, как ту черепаху Господь. А в этом году понаехали к нам «иностранцы», Актёры, модели, и в общем-то, не голодранцы. Одна Перис Хилтон чего в этой братии стОит, в компании Ксюши Собчак они шоу устроят… Там Коннори Шон, есть Бред Питт с Анжелиною Джоли, Которая деток ему приносила в подоле… Там будет опять веселуха и свара «на вылет», Когда здесь еще голливудские идолы были? Вот так, а пока «звезды» шмотки свои распакуют, Вдруг кто-то подъедет еще, - мы сидим и кукуем… А, вот! Вроде все в номерах разместились, И, переодевшись, в гостиную чинно спустились. И тут – началось. Выясняется – кто-то не прибыл, А бабки уплочены, надо поднять с шоу прибыль, Продюсеры в панике, быстренько давят на кнопки, Афиши меняют, сценарий - вполне расторопно. Но все же расклад, не гадай, как-то вдруг изменился: Вот, к Питту супруга не прИбыла – думаете, он огорчился? Левинскую Монику - Одри Тоту заменила, И репера местного в танце своём закружила. Потом – все погрязли в заданьях, и так продолжалось с неделю, Участникам парили мОзги, а зрители - тихо балдели. Втихую Бред Питт зажигал с несравненной Лив Тайлер, Окучивал грядки её как заправский комбАйнер. Неспешно очки набирали, и в топике мило флудили, По ходу Джеймсбонда, что Коннори Шон – тихо слили, Уехала Пэрис, оставила их без присмотра, А следом и Ксюша Собчак собрала свои шмотки… Смотрю, удивляюсь – летит псу под хвост наш сценарий, Зато наших «звезд» мы немного другими узнали: Бред Питт – ловелас, крошка Одри – такая скромняга, И Пампер, пусть репер и негр, – но вообще симпатяга. А кто победил? Я ведущий, мне это не важно, Надеюсь, понравилось шоу на форуме многоэтажном? Я Дмитрий Нагиев, уверен, что вы не забыли, Мы скоро раскрутимся, будем совсем крутыми. И мы показали окошко, а их здесь до тыщщи, На каком из нынешних форумов столько отыщешь? И, в общем, из скромности мы не пиаримся сами. Привет «СексНароду»! Стоп, снято. Оставайтесь с нами! |
QUOTE |
- Ищу вторую половину! Хочу сегодня, нет - сейчас!!! - В «Партнёрах» выпрямляя спину, Мужчины напрягали глаз. Один из них, увидев сон, Решил, что лучше, если, Он, как совсем крутой Барон, Понравится невесте. И так решил – найду себе, Страшнее крокодила, Зато не портится в огне, И приласкать по силам. Другой - Искатель наслаждений Он хоть и дрейфит,что поженят, Но всё-равно объяву дал, Мол: "Только Вас давно искал" И получил претензий воз, Вот Neko захотела нос, Да и другое ... по частям, Что так волнует милых дам. А Тропиканка осмелела И сразу принялась за дело - Давай быстрее,друг, женицца, (Не знаю,сможет ли отбицца) Olegin- скромный был,вошел, Сопел,сопел ... переминался, Отметились девчонки - LOL Но так с одной и не остался. Среди толпы стоял Мужи-Г, Всем обещал любви вагон, Но подозрителен был ник, Уж больно смахивал на клон... Ты что стоишь,снимай пальто? Программа знаменита, Понаблюдаем, как и что, В стеклянной банке вирта? |
Рекомендуем почитать также топики: Куда делся Владимир Соловьев? Новости киноиндустрии Список Шиндлера Хоррор игры про ведьм В погоне за свободой |